Oh damn, the war is coming

Oh damn, you fell you want it

Oh damn, just bring it on today

En ce moment mon cerveau et moi sommes dans un état bizarre entre "mais je veux vivre" et "mais je sais pas comment on vit"

(Du coup j'écoute des musiques d'emo torturé)

(Et Iron de within temptation dont j'ai allègrement volé-emprunté les paroles parce que depuis quand je sais trouver des titres moi, hein, jamais, je sais déjà pas ponctuer des phrases).

J'ai terminé mon roman sur lequel je travaillais depuis mes 17 ans - ça faisait donc 4 ans - c'est long, dans mon temps de moi en perpétuel éboulement.

Et ce roman est / était un long cri de mon inadaptation à ce monde bizarre. Et je ne veux pas refaire pareil. Mais j'ai toujours la même chose qui dort. Et en même temps j'ai envie de commencer un nouveau livre, et d'y mettre un peu plus d'espoir que jusqu'ici (c'est : difficile) (je suis pas très espérant, d'une manière générale)(enfin ça dépend, je suis pas la personne la plus stable du monde).

Mais donc, comme je ne suis pas la personne la plus stable du monde en ce moment (j'ai des pics d'euphorie et des pics de dépression, c'est très chiant, je fonctionne un jour sur deux)(ou une heure sur deux), c'est d u r de se poser, de se mettre devant le scénario, de débroussailler où je veux aller, avec qui je veux y aller, comment je veux y aller...

J'ai mon idée.

Je sais.

J'ai quelques personnages.

Je n'ai pas vraiment d'histoires mais ça, ça va venir.

Mais est-ce que j'ai assez de personnages ? C'est quoi le grand projet derrière le livre ? Qu'est-ce que je veux dire dans ce livre là ? J'ai encore besoin de chercher beaucoup, de chercher loin, de me poser des questions. Mais en ce moment je travaille beaucoup à guérir. Et en même temps guérir pour moi ça passe toujours par écrire. Est-ce que je peux transformer ce livre en espace de guérison ? Pas sûr. Je sais pas trop. Est-ce qu'une fois encore je vais jeter dans le monde un livre désespéré ? J'ai pas envie. Alors j'attends. Je fouille. Je cherche.

J'aime pas attendre. J'ai besoin de faire, avec mon cerveau. De créer des trucs. Mais ça veut pas venir. Peut-être qu'une fois encore, j'ai à livrer un livre de bataille.

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Quelques jours après
Oh damn, the war is really coming
Ou je suis en train de redevenir fou
On ne saura jamais
Mais ça me fait du bien d'être fou.

Ins-pi-ra-tion
Théopneustie
Soufflé par Dieu
Parce que pourquoi pas
Est-ce que je suis vraiment à ça près, est-ce qu'il est pas temps de me défaire de mes propres jugement et d'accepter ça ? Lapsus, est-ce que je suis vraiment à ça prêt.
J'ai du feu dans le cerveau. Dans les veines. Dans le corps. Partout. Je suis le feu.
J'ai les cheveux bleu glace pour compenser parce que je ne suis pas prêt à devenir une flamme.
Mais pas loin.
Oh damn, you feel it coming.
Oh damn, juste bring in on today...

L'art et le feu créateur. Il fallait que j'arrête d'être logique, que j'arrête de vouloir être dans le contrôle, et de juste m'ouvrir à ce qu'il faut dire, ce qu'il faut écrire, ce qu'il faut mettre dans le livre.
Mais il fallait comprendre-sentir-expérimenter à nouveau les routes de l'univers qui me poussent sur ce livre là plutôt qu'un autre, et puis je résiste bien, moi, il faut toujours m'envoyer trois signes avant que j'accepte de plonger.
Alors ok l'univers, bring it on, je suis prêt, je suis bouillonnant, je vais l'écrire ce foutu livre qui parle de platanes qui s'arrachent du sol pour tout détruire.
Et promis j'y mettrais de l'espoir.
Mais je suis pas trop sûr de comment.

Bref : c'est reparti pour des carnets d'écriture en direct de mon cerveau.